EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
HETEROSEXUELL
WEISS
MÄNNLICH
Danke.
Mann!
Sprechen wir über das Phänomen Donald Trump.
Die Leute sind schon sauer. "Was? Ich bring dich um!"
"Donald Trump, okay?"
Ich spiele ihn verweichlicht. Weiß nicht, warum.
Ich spiele ihn ganz weich,
etwas Creme und Labello. Ich mache einfach so.
Er hat patentierte Moves wie den Seehund. Das ist der Seehund.
"Okay."
Der Zeigefingertanz. "Okay."
Er ist eigentlich wie ein Batman-Schurke, oder?
"Damit kommst du niemals durch, Trump."
"Doch, ich glaube schon, okay?"
Er hat 2016 Jeb Bush aus dem Rennen geworfen.
Die Bushs sind tough. Sie sind wie die Söhne von Katie Elder.
Anspielung für die Babyboomer.
Sie sind angepisst, weil Trump ihn so schnell ausschaltete.
Er hat nur gesagt: "Weißt du, Jeb, du bist eine energiearme Person, okay?
Du bist sehr, sehr müde.
Du bist müde."
Ich sah mir Jeb Bush an und dachte: "Gott, er hat recht!"
Er sieht aus wie der Vizerektor einer Highschool.
Aber was wäre es für ein Spaß, wenn W.,
nicht Jeb, sondern W., gegen Trump anträte.
Denn W. ist ein Straßenkämpfer.
Er ist ziemlich nervös und kann nicht still sitzen.
Er war der einzige Präsident, der ständig surfte und trampte.
Ich sähe ihn gerne als Konkurrent von Trump, der sagt:
"Du bist nur Präsident, weil dein Vater Präsident war.
Okay?"
W. würde sagen: "Ja.
Wer ist dein Frisör? "Spaßhaar"?
Du siehst zum Haareraufen komisch aus."
Eine Imitation kann für mich alles sein.
Mache ich W. nach, ist es wie eine betrunkene Marionette.
Die Sache mit Trump ist aber,
wenn man seiner Meinung ist, mag man ihn vielleicht bei gewissen Themen,
denn er ist so stumpf.
Wen sonst sollte man
zur Klimawandel-Konferenz einladen, der Angst vor Klimawandel hat?
Denn er würde sagen: "Ihr seid dumme Länder.
Ihr seid sehr dumme Länder.
Ihr seid eine Katastrophe. Ihr spuckt Zeug in die Luft.
Ihr seid eine dumme Katastrophe.
Der ganze Planet wird heiß, sogar das Gras.
Mit dem Klimawandel wird es so gut.
CO2 wird dafür bezahlen, versprochen.
Ich weiß, wie man Gletscher macht. Ich kann viele Gletscher machen, okay?
Ich nehme das ganze Eis aus den Trump-Hotels...
Es ist viel Eis. Das kann ich versprechen.
Ich lade es auf die Carnival-Kreuzfahrtschiffe.
Sind Freunde von mir. Ich kenne sie."
Es ist einfach irre.
Hillary und Bill.
Was für eine Geschichte.
Bill trägt sicher ein Headset. Er steht mit dem Mikro hinter den Kulissen.
"Big Dog an Little Hill,
Big Dog an Little Hill.
Komm schon, Baby.
Kommen, Big Dog, Little Hill.
Baby, mach langsam.
Du darfst keine Dinge betonen, für die es nicht nötig ist.
Ganz sachte. Da kommt es. Mach einfach ganz sanft, okay?"
Und Hillary sagt: "Wir tun die Dinge, die wir tun müssen,
bis wir sie nicht mehr tun,
weil wir sie nicht mehr tun müssen."
"Nein, Baby. Das funktioniert nicht. Mach langsam, Sahneschnitte."
So viel Wahnsinn überall.
Obama war der Beste, er wirkte politisch immer bedeutungsvoll,
denn er machte Pausen.
Er nahm sich Zeit, und das brachte einen zum Zuhören.
Ich könnte ihm zuhören, wie er Kinderlieder singt,
und es wäre bedeutungsvoll, durch seine Art zu sprechen.
Er würde sagen: 'Jack und Jill gingen den Hügel hoch
Um einen Eimer Wasser zu holen
Jack fiel hin und seine Krone zerbrach'
Das ist ein lehrreicher Moment.
'Drei blinde Mäuse
Jagen eine Farmerfrau oder schneiden sich den Schwanz ab'
Man muss sich fragen:
"Warum sind diese Mäuse überhaupt blind?
Was haben sie für eine Krankenversicherung?"
Ein Intellektueller aus Harvard mit großem Wortschatz.
Irgendwie brachte Bush Obama hervor, denn bei Bush hörte man acht Jahre nur...
Dieser Bariton war dann sehr erfrischend.
"Das wollen wir tun. Das ist die Wahrheit. Ich werde es tun.
Nein. Das ist nicht richtig.
Nein. Niemals. Das werden wir..."
Es klingt einfach angenehm.
Aber wenn Obama versucht, die Komplexität im Nahen Osten zu verstehen,
das ist sogar für ihn schwer.
"Was wir bezüglich des Kalifats weiter unternehmen,
was unsere Partner, unsere Koalition unternimmt,
strategisch, mit Luftangriffen, keine Bodentruppen,
unser Geheimdienst, was wir...
Was unser... Die nördlichen, syrischen Rebellen mit einem General...
Die Bemühungen, ISIS, ISIL, Daesh, den IS zu besiegen...
Das Osmanische Reich mit den Türken.
Die Peschmerga mit Netanjahu und der Hamas, bezüglich...
Der Stellvertreterkrieg, Houmani mit den Saudis...
Die Schiiten, die Sunniten, Putin und Assad.
Es ist am Arsch.
Es ist ein Shitstorm."
Habt ihr gemerkt, wie heute alle Hitler sind?
Obama wurde Hitler genannt.
Trump wurde Hitler genannt. Bush auch.
Hitler ist ein faszinierender Kerl. Es gibt nur einen.
Er war immer lebhaft und laut, wenn man ihn in den Nachrichten sah.
Er war...
Das kann kein Mensch durchhalten.
Ich dachte oft, dass Hitler hinter der Bühne sicher erschöpft war.
So müde, dass er total verweichlicht war.
Er war echt manipulativ, wie alle Männer und Frauen mit Macht.
Er sagte: "Himmler.
Himmler, mein kleiner SS-Mann.
So verstohlen, so verschwiegen.
Alle lieben deine Frisur, aber wir kennen deinen Friseur nicht.
Du ergänzt mich.
Manchmal herrscht bei einem Treffen unangenehmes Schweigen:
"Was machen wir nur mit all diesen Juden?"
Und du sagst oft: "Wie wäre es mit mehr Lagern?" Und ich sage: "Genau."
Schickt Göring rein. Hallo, Göring, mein pummeliger Luftwaffe-Mann.
Du bist dick, nicht?
Schäme dich nicht.
In der Zukunft wird man sicher feststellen,
dass du eine genetische Neigung zu verarbeiteten Kohlenhydraten hast.
Habe ich einen Keks, lege ich ihn hin.
Wenn du einen hast, macht dein Gehirn Party, und du willst 100 Kekse.
Goebbels und ich lachen, wenn wir dich auf Partys sehen.
"Sieh dir den Dicken an. Er stopft sich einen Keks rein."
Blitzkriege bloß nicht den Zimttoast.
Du bist kräftig, du bist mein Husky, General.
Jetzt mache ich ein Nickerchen."
Ich habe dafür noch keinen Abschluss, mehr kann ich nicht sagen.
Apropos Bernie Sanders...
Man muss Bernie einfach lieben. Bernie ist, wie er ist.
Seine Energie...
Das ist das konzentrierte Bernie-Sanders-Phänomen.
"Was ich vorhabe,
was ich vorhabe,
ich suche Menschen mit Geld.
Ich nehme ihr Geld und gebe es Menschen, die keines haben."
Er ist wie ein schlafwandelnder Frankenstein.
"Ich suche mir einen reichen Sack...
Du siehst aus wie ein reicher Sack.
Ich nehme dein Geld und gebe es dem armen Kerl neben dir."
Ich weiß nicht. Ich bin ein Babyboomer, für mich ist Kapitalismus ein Apple Store.
Sozialismus ist die Kraftfahrzeugbehörde.
Und ich liebe die Kraftfahrzeugbehörde.
Verschwitzte, angepisste Arbeiter, die man nicht feuern kann, die rufen:
Sie lachen einen aus.
"Sie sind in der falschen Schlange, Sie Scheißidiot."
Im Apple Store ist es wie in einem Stanley-Kubrick-Film.
"Willkommen im Apple Store.
Gefällt Ihnen unser schönes Spielzeug?
Wollen Sie ein 2017er vollständig geladenes MacBook Pro
mit 264 Gigabyte Speicherplatz kaufen?
Oder möchten Sie in die Genius Bar für etwas mentale Stimulation?"
Ich verdiene gerne Geld in einem kapitalistischen Land
und reise in sozialistische Länder.
Ich liebe Italien, weil...
In Amerika herrscht zu viel Druck.
Man muss... Mit allen mithalten.
In Italien ist es egal, was man beruflich macht,
man ist nur ein Mensch.
"Entspann dich. Trink etwas Wein. Das hier ist Italien, okay?
Mach etwas Liebe, trink etwas Wein, und alles ist gut.
-Hier, trink etwas Wein." -"Es ist 7 Uhr."
"Wie gesagt, hier bitte.
Lass uns ehrlich sein.
Wir werden nie ein Raumfahrtprogramm haben.
Warum zum Mond fliegen, wenn man zu ihm singen kann?"
Oh, mein Mond
Wir werden nie zu dir fliegen
Denn zu dir zu fliegen
Wäre viel zu anstrengend
Ungleiche Einkommen machen sich im Flugzeug bemerkbar.
Weil ich mehr Geld habe, darf ich vorne im Flugzeug sitzen.
Man fühlt sich wie ein reicher Sack.
Man ist da oben,
mit seiner New York Times und seinem Champagner, einem großen Ledersitz...
Und dann kommen sie.
Die verlorenen Massen kommen durch die Luke.
Hunderte von ihnen, wie Flüchtlinge, mit Handgepäck so groß wie sie selbst.
"Lauft!"
Kleine Mädchen kommen und starren mich an.
Mütter mit sechs Kindern. "Warum können wir nicht hier bleiben?"
"Weil sie uns hier nicht wollen.
Geht zurück auf die Scheißplätze."
"Warum dürfen die hier bleiben?"
"Weil sie ihre Steuern nicht ordentlich bezahlen."
Wir sind zu acht und sie sind 300. Das ist überaus ungleich.
Deswegen mag ich Aer Lingus, eine irische Fluggesellschaft...
In Irland herrscht Gleichberechtigung.
Erste und zweite Klasse sind fast gleich. Nur der Sitz ist etwas größer.
Sie sagen: "Wenn Sie sich zu wichtig nehmen,
kann ich Sie jederzeit hinten in die kleinen Sitze setzen."
Sind Sie schon mit Aer Lingus geflogen? Schon mal davon gehört?
Die sind echt cool.
Warum jemand seine Airline "Aer Lingus" nennt, kann ich mir nicht erklären.
Klingt leicht pornografisch, oder?
"Willkommen bei Aer Lingus, hier kriegen Sie ein kleines Extra zum Flugticket."
Drinnen ist es sehr einfach. Nur Bänke.
"Hier ist etwas Schnur. Schnallen Sie sich an.
Hier etwas Whisky und eine Kartoffel. Wir sehen uns in Dublin."
Wie gesagt, ich fliege nicht gerne.
Wir waren auf der Rollbahn. Ich und die Tante und der Onkel meiner Frau.
Ich fragte: "Wer macht hier die Wartung?"
Sie war eine streng katholische Irin.
Sie sagte: "Ich denke, Jesus kriegt das ganz gut hin.
Und Jesus sagte zu seinen Jüngern: 'Rechts festziehen, links lösen.'"
Am Anfang war es cool, aber dann hatten wir Turbulenzen.
Der Pilot sagte: "Hier spricht Captain Patrick O'Shaughnessy.
Wie Sie sehen, Damen und Herren,
zanken sich die Engel und Dämonen heute ein wenig.
Lehnen Sie sich entspannt zurück und genießen Sie ein paar Guinness,
wie wir hier im Cockpit.
Es geht nichts über fünf, sechs, sieben Pint Guinness,
um einen Sinn in diesen Knöpfen, Scheiben und Schaltern zu erkennen,
hier im spitzen Teil des Flugzeuges.
Unter Ihrem Sitz
werden Sie Ihr persönliches Guinness-Fässchen finden.
Im unwahrscheinlichen Fall des Druckverlusts im Fass
wird ein kleiner Strohhalm von der Decke fallen.
Stellen Sie sicher, dass Guinness durch Ihren Strohhalm fließt,
bevor Sie Ihrem Kind, Kleinkind oder Säugling mit dessen Guinness helfen.
Es geht nichts über einige Pint Guinness für die Knochenbildung bei Neugeborenen."
Wir tranken hinten unser Gratis-Guinness.
Er meldete sich 45 Minuten später.
"Hier spricht Captain Paddy O'Shaughnessy.
Ja! Danke...
Gott sei Dank.
Gott und Jesus sei Dank für den kleinen Knopf, den ich Autopilot nenne.
Fragen Sie sich manchmal, wie dieser Stahlhaufen überhaupt aufsteigt?
Jedes Mal, wenn er abhebt, bete ich für mich: 'Flieg, Arschloch!'
Mein Kopilot Danny O'Sullivan wurde vor 19 Minuten ohnmächtig.
Er biss von einem fünfblättrigen halluzinogenen Kleeblatt ab.
Seine letzten Worte, bevor er ohnmächtig wurde:
'Mein Gott, ich kann fliegen!'
Ich erzähle Ihnen noch einen Witz, bevor wir in Dublin landen.
Zwei Iren verlassen eine Bar.
Das könnte passieren."
Danke.
Ich bin froh, dass meine Söhne jetzt in ihren Zwanzigern sind,
denn als Teenager waren sie ein Albtraum.
Teenager sind einfach verrückt, ihre Pläne sind verrückt,
und als Eltern muss man sich das anhören, denn man will nicht sofort Nein sagen.
Als sie Teenager waren, hörte ich Dinge wie:
"Wir fahren heute Abend zum Lake Tahoe."
"Echt? Wann fahrt ihr?"
"Wir fahren um 3:30 Uhr morgens los."
-"Wer fährt?" -"Eduardo."
-"Wer ist das?" -"Vertretungslehrer an der High School."
"Wie viele seid ihr?"
"Wir werden zu neunzehnt in seinem Cadillac Eldorado fahren.
Ich sitze im Kofferraum.
Wir fahren 13 Stunden, snowboarden 11 Minuten und fahren zurück."
Als Eltern muss man Nein sagen, und sie gehen mit ihrem Teenager-Gang weg
und murmeln vor sich hin: "Ein Haufen Bockmist."
Kennen Sie diesen Gang? In Montana nennen wir das "nur Hut und kein Vieh".
"Ein Haufen Bockmist."
Er hat keine Altersvorsorge, besitzt keine Grundstücke.
Nur... "Ein Haufen Bockmist, Mann."
Da steckt so viel Haltung drin, er bewegt sich kaum vorwärts.
Sie kommen nicht mal vorwärts.
Ich liebe den Klang von diesem "Ein Haufen Bockmist".
Es ist eine Sprache für sich.
Fahren Sie nie mit Teenagern nach Europa. Das ist Zeit- und Geldverschwendung.
Lassen Sie das. Die David-Statue ist ihnen egal.
Ich fand sie umwerfend. Sie lachten nur zwei Stunden lang.
"Schau dir seine Eier an.
Ich dachte, das wäre Kunst."
In Italien war es witzig,
meine Frau hatte ein Jahr italienisch gelernt, konnte also reden.
Ich war im Fitnessstudio auf dem Laufband,
und als es schneller wurde, stand da "Difficoltà".
Ich dachte: "Ich füge Vokale hinzu, tue cool und kann Italienisch."
Wir waren am Comer See
und warteten auf das Schiff, auf die Fähre.
Meine Frau überlegte, wie man nach der Ankunft fragt,
und ich sagte einfach nur: "Ankommi de Boote?"
Und es hat funktioniert!
Ich war eine Woche lang unser Dolmetscher.
Am Comer See
fragt jeder Kapitän: "Wollen Sie George Clooneys Haus sehen?"
Sie sind von George Clooney besessen. Überall hängen Fotos von ihm.
Nach dem zehnten Mal schrie ich den Kerl einfach an:
"Genuge von de Clooney."
Ich hörte, wie er murmelte: "Ein Haufen Bockmist."
Wir waren in Rom. Rom ist unglaublich.
Wir waren im Kolosseum,
und meine Frau und ich hatten eine tolle Zeit.
Geschichte. Rom. Mein Gott!
Mein damals 18-jähriger Sohn sagte wörtlich, kein Witz:
"Ist das alles, was wir heute machen?"
Ich sagte: "Ja, so ziemlich." "Ein Haufen Bockmist."
Ich mag diese Haltung, sie ist sehr rhythmisch.
Als ich das hörte, dachte ich: "Das wird mein Slogan."
"Ein Haufen Bockmist."
Ich wollte ihn meinem Sohn geben, der Stand-up-Comedian ist.
Er hat das ja gesagt. Er meinte: "Klingt für mich nicht komisch."
Ich würde das im Alltag sagen.
Das Finanzamt will einen prüfen: "Ein Haufen Bockmist."
Kommen die Millennials? Irgendjemand?
Ja. Gut. Unter 35?
Ja. Super.
Sehen Sie sich an. Sie ist umwerfend.
Jung, hübsch. Sehen Sie sich diese Millennials an.
"Ich komme später, Mann. Ich bin saufen. Die halten mir einen Platz frei."
Sie sind wie Superhelden. Genieß deine Jugend.
Bleib auf Zack. Niemals Nickerchen machen.
Zieh dir diese Drinks rein. Wach ausgeruht auf.
Ihr werdet euer Leben nicht so vermurksen wie die Babyboomer.
Wir waren viel zu ehrgeizig.
Millennials, ihr werdet euer Leben nicht vermurksen.
Ihr werdet bescheiden arbeiten und leben.
Schlau.
Ein paar Mitbewohner.
Vielleicht kauft ihr euch ein Fahrrad.
Ihr braucht keine Autos. Wir brauchten die, um cool zu sein.
Ihr ruft einfach ein Uber.
Ihr seid zum Teil echt brillant.
Millennials haben so schnelle Finger,
sie können Call of Duty spielen, skypen und SMS schreiben.
Aber bei grundlegenden Dingen seid ihr echte Krüppel.
Denn eure Eltern sind immer da, und die sind Experten.
Ein typischer Millennial sagt: "Mom? Wir haben keine Heizung in der Wohnung."
Und Mom sagt: "Ihr solltet euren Vermieter anrufen."
Ein Millennial:
"Ich bin nicht gut darin, den Vermieter anzurufen.
Könntest du das machen?"
Und wir machen das.
Wir rufen den Vermieter an,
weil wir nicht wollen, dass sie traurig sind.
Millennials sind die meistfotografierte Generation der Geschichte.
Abertausende von Fotos mit euren besessenen Eltern.
Ich bin ein Babyboomer. Ich habe ein Foto aus meiner Kindheit.
Ein verschwommenes Schwarzweißfoto in Briefmarkengröße.
Ich kann nicht...
Ich erkenne nicht, ob ich lächle oder mir in die Hose mache.
Und die Eltern sind besessen.
Gott, bitte, liebe Eltern, steckt euer Handy ein.
Ich will keine Fotos eurer Kinder sehen.
Man isst mit Babyboomer-Eltern zu Abend.
"Habt ihr Benjamin gesehen?"
Benjamin ist mir scheißegal.
Er ist mir egal.
Millennials! Ihr seid so...
Wie als sind Sie, Madam?
Neunundzwanzig. Bestes Alter.
Jetzt bin ich ein lüsterner alter Mann.
Ich finde, Frauen unterschätzen ihre Schönheit.
Die Haut ist perfekt, der Hals... Alles ist noch ganz frisch.
Es ist toll. Du bist sexy.
Ich weiß, es gibt Pornhub. Aber ganz egal,
Du bist nicht so sexy wie eine reife Frau.
Ich habe Freunde, die Frauen Anfang 20 daten.
Sie sind in ihren 50ern. Und...
Ich werde dich nicht trösten.
Tut mir leid. Das ist meine Sicht.
Denn wenn die Frau im Restaurant sagt:
"Oh, mein Gott, diese Dragon Rolls hier sind so gut.
Ich bin besessen von Dragon Rolls."
-Ich: "Und die Armut in der Welt?" -"Was?"
Junge Frauen wissen nicht, was sie mit ihrem Körper tun sollen,
wie eine reife Frau,
die Kinder bekommen hat und in ihren 50ern ist.
Eine junge Frau sagt:
"Oh, mein Gott, was hast du mit mir vor?"
Eine ältere Frau sagt:
"Oh, mein Gott.
Was hast du mit mir vor?"
Sex wird in den 50ern gut, nicht? Diese ganzen lächelnden Senioren.
Seht sie euch an. Können keine Kinder mehr machen,
ein paar Pillen, Cremes, Dehnübungen.
Oh, mein Gott!
Oh, mein Gott, das ist... Ja, ihr habt es alle drauf.
Wer hätte das gedacht?
Das Ding ist aber,
dass sich die Scheidungsrate für Menschen in ihren 50ern vervierfacht hat.
In den letzten zehn Jahren.
Wissen Sie, warum? Weil die Wissenschaft uns nicht sterben lässt.
Denken Sie mal nach.
Sie sitzen hier, sind mit jemandem seit 25 Jahren zusammen,
Sie sind in Ihren 50ern, und irgendwann, selbst in der besten Ehe,
denken Sie...
"Noch 30 Jahre? Echt?
Mit dieser leeren Schachtel?
Noch 30 Jahre zusehen, wie er im Schlaf sabbert?"
Noch 30 Jahre, wie sie sagt: "Ich fühle mich heute so aufgeblasen."
Selbst in der besten Ehe denkt man sich irgendwann:
"Nicht meine beste Entscheidung."
Ich will Sie nicht runterziehen, aber es stimmt.
Ich bin gerade auf Medikamenten. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht.
Lieben Sie Apotheken nicht einfach?
Lieben Sie nicht auch die soziale Dynamik der Apotheke? Ich schon.
Alle sind verkrampft.
Der Apotheker in seinem weißen Labor...
Er konsumiert, was auch immer er da hinten hat.
Es gibt immer einen alten Mann an der Seite,
der schon den ganzen Tag da ist.
"Hat mein Arzt angerufen?
Hat mein Arzt angerufen?"
Sie kennen seinen Namen, weil er so... "Nein, Bill, hat er nicht.
Versuchen Sie noch einmal den Blutdruckmesser. Das macht immer Spaß."
Wenn es am Freitagnachmittag voll ist, ist das heftig.
Man soll Abstand halten, damit man nicht hört, was sie sagen.
Wollen Sie nicht wissen, was sie holen?
Mal auf I Love Lucy gemacht,
wo Sie sich anschleichen und umsehen?
"Was brauchen sie, um durchs Leben zu kommen?"
Ich hasse es, wenn der Apotheker angepisst,
verschwitzt und zugedröhnt ist, am Freitag.
Der ganze Laden ist voll.
Er fängt an zu schreien. Man hört, was die Leute holen.
"Eine Bestellung. Name unleserlich.
Wer hat Zoloft, Imodium und Ambien bestellt?
Ich brauche einen Irren mit Durchfall, der nicht schlafen kann. Komm schon!
Du schlafloser Irrer mit Durchfall!"
Dann muss man einen Bußgang vor allen hinlegen.
"Bestellung Crestor und Plavix.
Ein Herzinfarkt, der nur darauf wartet. Na los!"
Alle denken nur: "Was nehme ich?"
"Propecia, Adderall und Cialis.
Bestellung, kann ich nicht lesen, Propecia, Adderall und Cialis.
Ein Glatzkopf, der zu abgelenkt ist, um zu wissen, dass er keinen hochkriegt.
Kommen Sie!"
Liegt es an mir oder scheint es,
als erfinden die Pharmakonzerne Krankheiten,
um Medikamente zu verkaufen?
Es ist so seltsam beim Fernsehen.
Ich warte nur auf: "Wirkt Ihre Zunge kleiner als früher?"
Dann leiden Sie vielleicht am Kleine-Zungen-Syndrom.
Hat es Ihnen die Sprache verschlagen?
Haben Sie Angst, in der Öffentlichkeit Eis zu essen?
Jetzt das brandneue Tenultra.
Bei den meisten Patienten wächst die Zunge in nur vier bis sechs Wochen.
Leben Sie wieder Ihr Leben.
Rufen Sie Ihren Arzt an. Besorgen Sie sich Tenultra!"
"Danke, Tenultra. Danke. Dank dir ist meine Zunge fast normal groß."
"Mögliche Nebenwirkungen sind ein verlängerter Torso,
dichtes Magenhaar und plötzlicher Analverschluss."
Jetzt kommt ein Teil, den ich "TED Talk mit Witzen" nenne.
Bin ich nicht weise, habe ich gar nichts.
Ich bin ein heterosexueller, weißer Mann von 60 Jahren.
Ja, ich weiß.
Heterosexueller Weißer.
Die Leute denken, ich sei Rassist, Sexist, fremdenfeindlich, homophob, islamophob
und frauenfeindlich.
Das trifft es ganz gut.
Ich bin nicht Teil einer derzeit sehr beliebten Gruppe.
Ich verstehe das. Meine Vorfahren haben fieses Zeug gemacht.
Diese Weißen haben vergewaltigt, geklaut, geplündert, versklavt,
Nationen erobert und die Umwelt zerstört.
Aber man muss sagen, sie hatten zu tun.
Ich wurde evangelisch erzogen.
Ich weiß nicht, ob Sie hier irische Hardcore-Katholiken sind?
Ich war evangelisch. Das ist cool, denn wir sind gar nicht hardcore.
Es ist ziemlich lässig.
Man wusste, dass niemand in der Kirche groß daran glaubte.
Sogar unsere Lieder waren agnostisch.
Ich glaube, wenn du glaubst
Am Sonntag glaube ich Am Mittwoch zweifle ich
Aber am Sonntag glaube ich wieder
Wenn du glaubst, glaube ich
Jesus, Sohn Gottes Oder nur ein netter Kerl?
Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich mag Jesus. Meine Frau ist irische Katholikin.
Aber Jesus war nie Vater eines Teenagers.
Das hätte sogar ihn herausgefordert.
"Ich bin das Licht. Ich bin der Weg."
"Nein, bist du nicht.
Warum läufst du mit den Handflächen nach außen rum?
Das sieht echt dumm aus."
"Verbreite das Evangelium, mein Sohn."
"Ich bin darin nicht so gut.
Könntest du das für mich tun?"
Und Jesus war... Er trank.
Aber wie viel trank Jesus? Haben Sie sich das je gefragt?
Legte er je die Hand auf seinen Kelch und sagte: "Ich habe genug"?
Ist es möglich, dass Jesus ein hochfunktionierender Alkoholiker war?
Markus sagt zu Matthäus:
"Er hat den Leprakranken geheilt, aber er war dicht.
Er darf nicht auf Entzug gehen. Er kann Wasser in Wein verwandeln. Jesus!
Letztens sagte er beim Essen: "Einer wird mich verraten."
Typisches Alkoholikerverhalten.
Letzte Woche sagte er, er will übers Wasser gehen.
Wir versammelten alle.
Er war so besoffen, dass er eine halbe Stunde auf dem Rücken trieb."
Hätte Gott vier Söhne gemacht,
hätte Jesus dann aus der Messias-Sache aussteigen können?
"Ich fühle mich nicht nach Messias. Kann das nicht Doug machen?"
Dann hieße es in den Exorzisten-Filmen: "Die Macht des Doug bezwingt dich."
Ich liebe den Glauben, aber ich finde es gut, Zweifel zu haben,
damit man nichts Verrücktes tut.
Ich glaube, Amerika braucht... Einen IS-Typen mit Zweifeln.
Einen Typen, der da sitzt...
"Buckner...
Ich weiß nicht, Buckner.
Manchmal kommt mir was in den Sinn. Ich weiß nicht...
Wisst ihr, dieses Ganze,
wenn ich eine Sprengstoffweste anziehe, wache ich auf und da sind 72 Jungfrauen.
Das ist so eine genaue Zahl.
Aber ich bin mir sicher, dass es stimmt.
Ich sage nur, mir kommen Ideen, zum Beispiel könnten Frauen Auto fahren.
Ich weiß nicht. Verrückt.
Was, wenn ich manchmal ein Bier trinken würde? Wäre das schlimm?
Manchmal denke ich diese Dinge. Ich weiß nicht, Buckner.
Mir gefällt, was die Frauen anhaben.
Wir verhüllen sie, die Augen und alles,
aber vielleicht könnten sie eine Jeans tragen
und ein Neckholder-Oberteil von Gap oder so.
Müssen wir die Ungläubigen wirklich töten?
Können wir sie nicht in den Schwitzkasten nehmen:
"Du solltest lieber..."?
Die Welt ist so düster.
Ich glaube, wir werden in der Dunkelheit mit diesen Maschinen hypnotisiert.
Meine Eltern hörten echt düstere Nachrichten,
aber das war in den 1930ern und 1940ern.
Sie hörten die Wochenschau.
Die waren spielerisch und machten Spaß, egal, wie schlimm es war.
Man guckte einen Film,
und vor dem Film lief das: "Nachrichten von 1945 im Pacific Theater.
Meine Damen und Herren,
da sich das japanische Kaiserreich weigerte zu kapitulieren,
sagt Amerika: "Das geht gar nicht, Tokio."
Sagt Hallo zu Fat Man und Little Boy.
20.000 Tonnen TNT.
Sayonara."
Als ich das hier plante, dachte ich an Bruce Jenner/Caitlyn Jenner.
Bruce ist ein Freund. Caitlyn kenne ich nicht.
Sie ist sicher echt cool.
Mir persönlich ist es egal, was jemand macht.
Transgender, Homosexuelle, mir egal.
Ein Freund von mir ist Trans-Spezies.
Er wird zur Katze. Das ist mir egal.
Das hätte lustiger sein sollen. Es war so ernst.
"Er wird zur Frau. Oh, mein Gott!" Man hätte sagen sollen:
"Olympia-Goldmedaillengewinner Bruce Jenner verkündete heute,
dass Er gerne eine Sie werden möchte.
Und wissen Sie was, sie ist umwerfend."
Als ich daran dachte, rief ich meinen Freund Jon Lovitz an,
denn es klang nach Jon.
Ich sagte: "Jon, mir ist etwas eingefallen.
Das ist für dich."
Ich erzählte es ihm, und er lachte.
Ich sagte: "Jon, du kannst es haben."
Er überlegte und sagte: "Ich schreibe meine eigenen Sachen."
Es gibt nur zwei Arten Menschen auf der Welt:
Anständige und Unanständige.
Ich finde Ordnung wichtig. Und ich glaube, Cosbys Fehler...
Ja. Cosby machte unordentliche Dinge. Das ist alles.
Die falsche Reihenfolge.
Hätte er einvernehmlichen Sex gehabt und der Frau ein Schlafmittel gegeben,
kein Problem.
Wenn er das noch mal versucht, wird es nicht klappen. Alle wissen Bescheid.
Aber wenn er 90 ist und Demenz hat, wird er es versuchen.
"Ich muss die Pille in den Mund tun und die Titten anfassen?"
"Nein, Bill. Wird nichts passieren."
"Aber ich nehme die Pille, stecke sie in den Mund
und fasse die Titte an?"
"Sicher nicht, Bill. Tut mir leid, Mr. Cosby. Nein."
"Aber ich habe den Mund und die Titte..."
Manchmal sehe ich Dinge, die mich inspirieren.
Ich habe eine Doku über China geguckt.
Ich weiß nicht, ob es an mir liegt, aber sie wirken immer so deprimiert.
Schon mal gemerkt, wenn sie Dolmetscher haben,
dann hört man...
"Ich lebe in einem Dorf mit 90 Millionen Menschen."
"Wir arbeiten alle in derselben Fabrik."
"Wir machen nur Knöpfe. Mehr nicht."
"Oprah Winfrey sagt: "Gott hat für jeden einen Plan."
"Als Kind hatte ich den Traum, Cello zu spielen."
"Aber die Volksrepublik China sagt: "Träume sind für den Schlaf."
"Fünf Kilometer südlich liegt das Dorf Xinhua."
"Dort leben 490 Millionen Menschen."
"Sie machen nur Schnürsenkel. Das ist alles."
"Dieser Teil kommt besser an, als ich dachte."
"Ich lebe im 620. Stock eines Wohnhauses."
"Wenn der Fahrstuhl kaputt ist, brauche ich zwei Monate, um rauszukommen."
"Manchmal übernachte ich im 300. Stock."
"Ich habe jetzt eine Freundin."
"Sie arbeitet in einer Zahnbürstenfabrik."
"Sie machen nur Zahnbürsten. Mehr nicht."
"Sie verlor ihre Hand bei einem Zahnbürstenunfall."
"Ich sagte ihr, was Oprah sagte,
und sie wollte ihr den Stinkefinger zeigen,
aber sie hatte keine Finger mehr."
"Meinen Humor habe ich nicht verloren."
"Mein Lieblingskomiker ist der Amerikaner Donald Trump."
Ich komme aus einfachen Verhältnissen.
Wir waren fünf Kinder, 110 Quadratmeter, ein Bad...
Wir waren so eine Familie, in der auf der Sirupflasche immer Ameisen waren.
Niemand wusste je, wo der Hammer war.
"Wo ist der Hammer? Weiß es jemand? Hat jemand den Hammer gesehen?"
Das ist eine imperfekte Imitation meines Dads, als wir über Politik sprachen.
"Ich kann mit dir nicht über Politik sprechen, denn du weißt gar nichts."
Man durfte ihm gegenüber keine Schwäche zeigen.
"Ich finde den Schlüssel nicht."
"Ich weiß immer, wo mein Autoschlüssel ist.
Ich habe ihn in der Tasche, du kleiner Scheißer!"
"Mir ist kalt."
"Mir ist nie kalt, denn ich trage mehrere Schichten!"
Alte Männer, wenn sie 70 werden, fangen an, helle Pastelltöne zu tragen.
Sie sehen aus wie der Joker.
Er trug ein rosa Hemd und eine gelbe Hose.
"Du trägst eine gelbe Hose."
"Das ist kanariengelb!"
Und alte Männer und ihre Autos.
Sie sind so stolz auf den Verbrauch.
Er sagt: "Mit meinem Buick schaffe ich 9,4 Liter auf 100 km."
Und ich: "Ich schaffe 8,4 im Pilot."
"Bockmist!"
Ich zeigte ihm einen Computer, als er 75 war.
Er meinte: "Das ist Zeitverschwendung. Dumm.
Wenn man einen Computer hat, sitzt man den ganzen Tag davor."
Gab es in der Geschichte solche Menschen?
"Die Druckerpresse? Wer braucht die? Herrgott!"
In der Steinzeit: "Das Rad! Wofür ist das denn?
Wenn der Pharao irgendwohin muss,
tragen wir ihn auf dem Thron, ihr Trottel!"
Ich konnte ihm aushelfen und Geld zustecken.
Ich habe das gerne getan.
Aber als er älter wurde, vergaß er meinen Namen.
Also nannte er mich Geld.
Er fragte meine Geschwister: "Habt ihr Geld gesehen?"
Sie sagten: "Dana?"
"Wer ist denn Dana? Wir brauchen Geld! Von Geld!"
Fünf Kinder. Wilde, verrückte Familie.
Mein Bruder Brad, auf dem Garth basiert, war einer meiner großen Brüder.
Garth ist vollkommen Brad.
Brad stand auf Naturwissenschaften.
Das ist auch eine wahre Geschichte.
Ich fand einen toten Frosch. Ich war etwa neun.
Ich dachte, er sei tot. Ich brachte ihn zu Brad.
Er schloss ihn an zwei Batterien an.
Und ich sah den Frosch an.
Und ich meinte: "Brad... Das Auge... Sein Auge geht auf."
Und Brad sagte, ich zitiere, kein Scherz:
"Ja. Ich habe ihn wieder zum Leben erweckt. Er stirbt nie wieder."
Als ich den Film machte, bekam ich schwere Kieferprobleme.
Meine Zahnärztin sagte: "Sie haben Kieferprobleme."
-"Es tut hier weh." -"Was haben Sie getan?"
Und ich sagte: "Ich habe den ganzen Sommer dieses Gesicht gemacht."
"Sie müssen damit aufhören."
Ich sagte: "Nicht bei dem, was man mir dafür bezahlt!"
In meiner Kindheit war ich Spüler und Aushilfskellner.
Wir nannten uns Tischwartungs-Personalmanager.
Und ich war Kellner.
Das Coole war, dass ich meine Helden bediente.
Ich bediente George Carlin und Richard Pryor.
Ist das nicht komisch? Ich brachte George Carlin eine Schüssel Haferbrei.
Ich stellte sie vor ihn, und er:
"Haferbrei. Ohne das 'H' ist es Aferbrei."
Wow. Das ist...
Und Richard Pryor gab ich ein Denver-Omelett.
Ich werde nie vergessen, wie er danach sagte:
"Wer dieses Omelett gemacht hat, kann meinen Schwanz lutschen!"
Ich weiß nicht, ob das positiv oder negativ war.
Ich habe mich immer gefragt.
12 Jahre später war ich mit ihm in dem Film Moving - Rückwärts ins Chaos.
Was für eine Ehre. Ich musste es einfach wissen.
Also biss ich in meinen Cheeseburger und sagte:
"Mann, ist das lecker.
Wer diesen Burger gemacht hat, kann meinen Schwanz lutschen."
Und er sagte: "Du musst diesen Cheeseburger lieben!"
Als ich meine Kinder großzog, machte ich viel Stand-up.
Eine wahre Geschichte über Microsoft.
Ich sollte die Church Lady mit Microsoft machen.
Mit dem Kleid.
Ich sagte: "Ich verrate die Figur nicht. Das kann ich nicht machen."
Sie sagten mir, was sie zahlen würden.
Ich sagte: "Ich ziehe sofort dieses Kleid an."
Ich war in einer großen Arena mit Bill Gates, in dem Kleid.
Zehntausend Microsoft-Nerds, die Bill Gates huldigten.
Er stand neben mir. Er hatte das Ding... "Ok. Los geht's."
Sie beugten sich vor. Die Nerds meinten:
"Los, Bill. Sie machen eine lustige Nummer."
Ich fing an zu improvisieren.
Ich sagte: "Nun, Mr. Bill Gates. Wir mögen uns sehr, oder?
Wir haben einen Pakt mit dem Teufel geschlossen.
Der sagte, wir könnten $50 Milliarden haben,
aber wir müssen wie eine Schildkröte aussehen."
Plötzlich war es still im Raum.
Das war kein guter Zug.
Bill Gates improvisierte.
"Ich bin keine Schildkröte!"
Ich dachte, ich hätte einen Lauf.
"Nun, los geht's. Wir mögen uns.
Wir verdienen viel Geld und fühlen uns wie etwas Besseres."
Es wurde immer stiller.
Ich konnte es nicht einschätzen. Ich war in der Figur.
"Wir haben Windows gemacht, nicht?
Damit wir uns nachts an die Fenster schleichen
und die Huren ansehen können."
Es wurde merkwürdig dunkel.
Ich sagte: "Tanzen wir überheblich."
Mitten in der Nummer sagte er: "Nein, danke. Wiedersehen."
Ich ging hinter die Bühne. Es war katastrophal.
Es war so angespannt wie bei Herr der Ringe.
Ich war von Microsoft-Nerds umringt, die sagten:
"Oh, mein Gott.
Sie machten sich über meinen Schatz lustig."
Ich zog die Kinder groß.
Ich nahm mir eine Auszeit.
Ich wollte für sie da sein.
Das Showgeschäft kann das ganze Leben einnehmen.
Es gab einen berühmten New Yorker Schauspieler, der war so oft weg,
eine britische Nanny zog sein Kind groß,
und das Kind entwickelte einen britischen Akzent.
Ich frage mich immer, wie dieser Anruf zu Hause wäre.
"Hey, hier ist Johnny Stompanato. Ist Johnny Stompanato Jr. da?"
"Hallo, Daddy!
Schön, deine Stimme zu hören. Da kriege ich Gänsehaut."
"Ist deine Mutter da?"
"Mommy ist mit unserem Gärtner Antonio in Barcelona."
"Wer passt auf dich auf?"
"Edwina, meine Nanny. Sie kommt aus dem guten alten London.
Wir nehmen bald ein Blubberbad."
"Ja. Okay. Ist dein Bruder Danny da?"
"Ja. Danny ist da, aber bei seiner Nanny."
"Danny hat seine eigene Nanny? Wen?"
"Dannys Nanny ist der Schauspieler Michael Caine."
"Wie bitte? Danny!"
"Hallo, Daddy.
Mein Name ist Danny Stompanato Jr.
Es tut gut, deine Stimme zu hören, Vater."
"Danny, wie alt bist du?"
"Ich bin vier Jahre alt.
Heute ging meine Nanny, Michael Caine,
mit mir zum Strand, und wir bauten Sandburgen.
Dann kamen die Wellen und spülten die Sandburgen fort."
"Ja, Wellen machen so einen Scheiß mit Sand und so."
"Und dann gingen wir in den Park.
Meine Nanny Michael Caine schubste mich auf der Schaukel an.
Er schubste mich immer höher und höher,
ich dachte, mich überschlägt es!"
"Es tut mir leid, dass ich nicht da bin. Ich mache viele Filme."
"Das ist okay, Daddy. Aber komm bald heim,
damit ich nach dem Spielplatz meinen Vater sehe,
und nicht den Oscar-Preisträger Michael Caine."
"Hey, ist dein kleiner Bruder Johnny da?"
"Johnny ist bei seiner Nanny."
"Johnny hat seine eigene Nanny? Wen?"
"Liam Neeson."
"Johnny?"
"Jetzt hör mal zu, Vater.
Ich habe mir Fertigkeiten angeeignet.
Die machen mich zum Albtraum für so einen abwesenden Vater wie dich.
Wenn du jetzt mit einem Stofftier kommst, wird dir nichts zustoßen."
"Was für ein Stofftier?"
"Ich mag Nilpferde.
Möchtest du einen Witz hören, Vater?"
"Ja, sicher. Warum nicht. Welchen Witz?"
-"Klopf, klopf." -"Wer ist da?"
-"Vater." -"Vater wer?"
"Eben. Jetzt komm nach Hause, du Mistkerl!"
Das mache ich gerne. Hoffentlich finden Sie das witzig.
Ich liebe den Film Scarface sehr.
Das ist meine Fantasie von Tony Montana, Al Pacino,
beim Thanksgiving-Essen.
Okay. Thanksgiving.
"Gebt mir die Süßkartoffeln.
Ihr wisst, dass ich die Süßkartoffeln mag.
Aber auf dem Tisch sehe ich keine Süßkartoffeln.
Ich sehe einen Truthahn und grüne Bohnen.
Aber ich sehe keine Süßkartoffeln.
Wo sind die Süßkartoffeln mit den gerösteten Marshmallows?
Ich sehe sie nicht.
Ich weiß, wer die Süßkartoffeln hat.
Ich weiß, wer sie gegessen hat.
Die dicke Schlampe da drüben, Oma.
Denkst du, ich sehe dich nicht? Ich sehe dich immer.
Ich sehe dich an.
Ich beobachte dich immer.
Du isst. Du isst gerne, was? Isst du gerne?
Du musst essen. Du isst gerne.
Ich bin auf einer Party. Da gibt es Candy Corn.
Eine Schüssel mit Candy Corn.
Ich will mir Candy Corn holen. Aber da ist keiner.
Weil du alles gegessen hast. Okay?
Ich sehe dich, Mann. Ich sehe dich essen.
Einen Möhrenkuchen, okay?
Ich suche ein Stück Möhrenkuchen.
Denn da ist kein Candy Corn. Also nehme ich Möhrenkuchen.
Du hast den ganzen Kuchen gegessen.
Ich sehe dich, Mann. Ich sehe dich immer.
An Weihnachten.
Du hast Schokolade. Du willst Schokolade aus einer Schachtel.
Du nimmst Schokolade. Du steckst deinen Daumen rein.
Du kriegst eine Kokosnuss. Du legst sie in die Schachtel.
Ich will Schokolade holen,
und es ist wie im Krieg, ohne sie zurückzuholen.
Du liest die Beschreibung nicht.
Du hast Pralinen von Whitman.
Im Deckel.
Da hast du eine Beschreibung.
Sie sagt dir, was die Süßigkeiten sind.
Aber du liest die Beschreibung nicht.
Sie gehört dazu. Okay?
Willst du eine Turtle?
Willst du Schokolade mit Nuss, genannt Turtle?
Oder eine Almond Roca, oder was?
Das steht hier alles im Deckel.
Aber du liest die Beschreibung nie.
Und du isst meine verdammten Süßigkeiten, du Dreckskerl!"
Das ist...
Das kommt nie in die Aufnahme.
Danke.
Was letztes Jahr für mich als großer Beatles-Fan sehr interessant war,
war, dass Paul McCartney...
Paul McCartney nahm ein Lied mit Kanye West auf. Okay?
Alle sagten: "Er hat einen neuen Partner.
Er hat einen neuen John Lennon."
Und ich dachte: "Ich weiß nicht..."
So schlimm ist es nicht.
Ich wollte, dass Paul mit John darüber spricht.
Das war meine Fantasie. John spricht mit Paul.
"Hallo, Paul.
Paul, hier ist John. Du hast einen Song mit Kanye West gemacht."
"Ja, John. Das habe ich.
Ich habe ein kleines Lied mit Kanye West gemacht.
Ich hatte ein kleines Keyboard. Weißt du?
Ich habe ein bisschen geklimpert.
Ich klimperte mit ihm.
Und er fing an zu summen-reden-singen.
Und schon hatten wir eine Tanznummer."
"Worum geht es in dem Text? Worüber schreibt er?"
"Er ist ein guter Kerl, weißt du.
Er schreibt darüber, wie toll er ist.
Er ist ein Wichtigtuer, weißt du? Er ist ein Wichtigtuer.
Weißt du noch, wie wir sagten, wir wären berühmter als Jesus?
Er hält sich für Jesus."
"Hat er eine Frau, die ihn inspiriert, Paul?"
"Ja. Er...
Er hat ein großartiges Mädchen namens Kim Kardashian."
"Was macht sie?"
"Sie ist ein nettes Mädchen.
Wenn sie arbeitet, macht sie Fotos von ihrem Hintern."
"Fotos von ihrem Hintern?"
"Ja, das ist ihr Job, weißt du.
Ihr Job. Sie macht Fotos von ihrem Hintern."
"Macht sie die mit einer Polaroid-Kamera?"
"Nein, John. In der Zukunft
haben alle einen Minifernseher in der Tasche.
Und der hat eine kleine Kamera.
Wenn sie in einem Hotel oder so ist, kann sie sagen: "Ich muss jetzt arbeiten."
Dann streckt sie ihr Gesäß raus und nimmt ihren Minifernseher..."
"Was ist so besonders an ihrem Hintern?"
"John, das ist kein normaler Hintern.
Das ist ein berühmter Hintern.
Das ist ein Hintern 2.0.
Gott hat ein Gesäß erschaffen und danach einen Menschen hinzugefügt."
"Das macht sie also?"
"Ja, das macht die ganze Familie.
Sie machen alle Fotos von ihren Hintern, mit ihren Minifernsehern.
Sie machen das alle.
Ein Mann war so frustriert, dass er zur Frau wurde."
"Was macht sie mit den Bildern? Kommen die in Magazine?"
"Nein, sie postet die Bilder."
"Auf einer Anschlagstafel?"
"Nein, John.
Sie postet sie im sogenannten Facebook."
"Was ist denn Facebook?"
"Facebook, John, ist ein Ort, an dem man sein Leben mit der Welt teilt.
Wenn man ins Restaurant geht
und ein besonders leckeres Schinkensandwich isst...
Man macht ein Foto mit dem Minifernseher.
Und man schickt es an alle anderen Minifernseher auf der Welt.
Die Leute sehen dein Schinkensandwich.
Wenn es ihnen gefällt, drücken sie einen Knopf auf dem Minifernseher.
Für 100 Likes geht man ein, zwei Tage wie auf Wolken."
"Nun, das ist...
Das ist unglaublich, Paul."
"Manchmal gibt es Hasser und Trolle."
"Wie kann man ein Schinkensandwich hassen?"
"Du würdest dich wundern.
Nicht genug Salat, zu viel Käse. Das Übliche eben."
"Erinnern sie sich an uns?"
"Das tun sie, John. Sie erinnern sich wirklich an uns.
Nach 2000 übertrafen unsere Verkäufe alle außer Eminem."
"Eine Süßigkeit übertraf uns?"
"Das ist eine lange Geschichte."
"Haben wir die Rechte an unserer Musik je zurückgekriegt?"
"Nicht ganz. Nein. Michael Jackson hat sie gekauft."
"Echt?"
"Ja, du hast ihn vielleicht da oben gesehen."
"Ich habe ihn hier nicht gesehen."
"Er hat sich ein wenig verändert."
"Ich sah letztens, wie eine weiße Frau Liz Taylor den Moonwalk beibringen wollte."
Danke, Leute. Ihr wart großartig. Danke.
Übersetzung: Christiane Krüger